■ Du 1er au 15 Janvier

Je suis maintenant Oubliator depuis quelques mois, c’est un métier assez plaisant même si le métier est toujours le même. Je passe le plus clair de mon temps à effacer la mémoire des moldues comme j’aimerais qu’on efface la mienne, qu’on l’efface c’est un bien grand mot car je ne sais pas si je pourrais oublier tout cela. Les choses seraient peut être plus facile avec un sortilège mais oublier la fuite serait oublier la guerre entre sang pures et impures.

Ce matin encore je me suis réveillé dans le lit d’un homme que je ne connaissais pas, c’est toujours la même chose dans cette situation, je prends mes habits et je m’en vais. Je couche avec tous les hommes, des moldues, des sangs purs, des sangs impurs. Je n’ai jamais couché avec un mangemort à moins que je ne m’en suis pas rendu compte. Après tout c’est à cause d’eux en partie que je suis dans cette situation.

Au ministère je me sens en sécurité, vraiment, beaucoup de personnes pensent que les mangemorts sont là bas mais je n’en ai vu aucun. Mes collègues sont sympathiques et je n’ai vu aucun signe sur leurs bras. Je ne veux pas qu’une nouvelle lutte éclate, je sais que les mangemorts n’ont pas disparus mais je ne veux pas revivre cela, j’aurais vraiment trop mal. Si on me découvrait je ne me cacherais pas, je mourrais digne, je pense car la mort est plus digne que ce qu’on a pu me faire subir.

■ Du 15 au 30 Janvier

Alors que je tentais d'oublier ce qui c'était passé il a fallut qu'il revienne, qu'il revienne oui, Aidan. Aidan est venu au ministère et j'ignore toujours pourquoi, je pense qu'il ne voulait pas me voir, non il était bien la dernière personne qu'il voulait voir. Au lieu de rester froide et hautaine comme à mon habitude je me suis complétement brisée devant lui. Je lui avoué la vérité, j'attendais, je pense, de la compation de sa part.

Le revoir m'a fait ressentir des choses que je n'avais pas senti depuis bien longtemps. Il m'a dit des paroles blessantes mais alors que ces paroles résonnait en moi comme des coups de poignards je ressentais une douce euphorie en le regardant, en voyant ses cheveux toujours aussi brun et son regard si envoutant. Pourquoi je le trouve toujours aussi beau, tout cela c'est du passé n'est ce pas ? Je crois tout simplement que ce sont des souvenirs qui m'ont fait du bien. Des souvenirs du temps où j'étais encore une petite fille vierge de tout ce qu'on a pu me faire subir par la suite, du temps où je savais ce que c'était d'aimer.

Il m'a fait du mal délibérement. Je ne sais pas pourquoi il m'en veut au point de me faire du mal. Peut-il vraiment être dangereux, j'ai des doutes mais je souhaite le revoir plus que jamais, il faut qu'il se montre gentil. Je veux juste qu'il se montre gentil envers moi, est-ce que je demande la lune ! Après tout c'est à lui que j'ai tout dit en premier, cela veut bien dire que je lui fait confiance. Je ne perd pas l'espoir qu'un jour il redevienne sympathique comme avant. Je veux simplement qu'il soit mon ami, mon..... . Je m'égare encore en pensant cela, il s'en fou de moi, il me haie. Pourtant s'il savait comme j'ai mal moi aussi.

Alors que je me remettais doucement de ma rencontre très compliqué avec Aidan il a fallut qu'un autre de mes exs vienne au ministère. Et pas des moindres, Drago Malefoy, ce fameux Serpentard que tout le monde connait vraisemblablement très bien à cause de son père. Je ne sais pas vraiment quoi penser de lui, j'ai rompu quand j'étais jeune parce...Justement, je ne sais pas pourquoi, je crois que Drago n'était pas la personne idéale et peut être qu'il commençait à me plaire et que j'ai voulu m'en détacher. Car je ne veux pas me détacher de peur d'être déçue.

Mais je ne peux pas m'empêcher de penser que certaines choses nous lie, tout le monde le prend pour un horrible personnage. Uniquement cela, je pense qu'il est un peu comme moi au fond, il n'est qu'un pantin que son père s'amuse à manipuler, son père a une telle emprise sur lui qu'il fait des comportements qui ne lui ressemble pas. Sans son père il ne serait pas devenu ce qu'il était. Comme moi sans mon violeur. Oui des choses nous unissaient et ce fut étrange de le revoir, même si j'étais contente.

Le fait de revoir tout mes exs était vraiment étrange, c'est comme si tout les hommes que j'avais connut revenait tous, les uns après les autres pour me faire une leçon morale. Pour moi ce n'était pas qu'une coincidence, c'était un signe...Tout ces garçons m'invitait à changer, ils étaient là pour me faire prendre conscience qu'il avait été trop nombreux, que maintenant je devais ouvrir mon coeur. En théorie c'était simple mais la pratique serait plus difficile.

J'ai échangée de très nombreuses lettres avec Anna, cela m'a fait du bien de lui reparler, je l'aime beaucoup, elle est tellement gentille et en plus elle me ressemble. Elle aussi m'a dit que je ne devais pas agir de la sorte, elle m'a dit que je devais me poser, ou du moins arrêter de coucher avec tout les hommes que je croise. Elle a raison c'est vrai mais j'ai tellement l'impression que c'est mon unique utilité...Depuis qu'on m'a souillie et humilié j'ai toujours eu ce sentiment que personne ne pourrait vraiment être délicat alors d'une relation sexuelle. Pour moi cela rime plus avec rapidité, léger frissonnement mais pas réel plaisir car cela me rapelle trop de mauvais souvenirs.

Anna m'a aussi parlé d'Aidan, elle ne le comprend pas et moi non plus je ne le comprends pas, pourquoi me fait-il cela ? Pourquoi m'a t-il fait du mal ? Comme si ces marques physiques ne suffisait pas je n'arrive pas à les guérrir. Ma plaie dans la tête ne cesse pas de saigner et les rougeurs que j'ai au coup me grattent toujours horriblement. Je voudrais lui repaler, qu'on devienne ami comme avant. J'ai besoin qu'on m'aime est-ce si compliqué que cela ? Pourtant personne ne se risque à cet exercice...

Je vais rencontrer Anna très bientôt, j'espère que ça va me changer les idées, je lui ai dit que je m'étais fait violée mais elle n'a rien répondu. Je ne sais pas si c'est parce qu'elle est touchée ou qu'elle s'en fou mais la connaissant suffisament je pense que c'est parce qu'elle ne sait pas quoi dire. Elle n'a pas la méchanceté de son fils.

Parler de mon viol me rassure, je suis resté dans le silence si longtemps que maintenant j'ai l'impression qu'il faut le crier partout. Je ne le dit pas à n'importe qui bien sûr mais à ceux en qui j'ai confiance. En parler me fait me sentir mieux, j'ai envie de crier ma douleur à tout le monde pour que tout le monde arrive à ressentir ce que je sens. Mais personne ne peut le sentir, personne ne peut être dans ma tête. J'ai mal...


Mars 2002

En Mars, j’avais pris la bonne résolution d’aller voir un psychologue, si personne ne voulait m’écouter je savais que lui au moins me ferait et me donnerait les bons conseils pour vivre la vie la mieux possible. Je n’avais pas tout à fait tord en fait, aller chez le psychologue était un bon conseil d’Anna. Je m’étais donc rendu à Sainte Magouste ce jour là, pour guérir véritablement de mes blessures. Mais comme ci cela était fait exprès, il fallut qu’une attaque de mangemort intervienne à ce moment là. C’était horrible, une véritable boucherie, je fus victime d’un doloris dont je n’aurais jamais pensé résister. Pourtant je ne suis pas devenue folle, on va dire simplement que mon état mentale ne c’est pas arrangé. Mais lorsqu’enfin j’ai pu parvenir à échapper aux sortilèges, c’est une poutre qui m’est tombé dessus. Je croyais mourir alors car mon bras était condamné mais Aidan arriva comme par miracle et finit par me sauver. Je ne sais pas pourquoi il a fait cela car je savais qu’il voulait à tout prix ma mort, mais il le fit quand même et je trouvai ce geste plutôt héroïque…


Avril 2002

Au mois d’Avril, enfin plus précisément fin Mars, j’ai rencontré, enfin retrouvé quelqu’un. C’est Chad Haryston, quand j’étais une toute jeune élève à Poudlard, il était déjà un garçon assez grand et assez fort pourtant mes amies Serpentard n’avait pas hésité à venir vers lui pour l’humilier en public comme le font bien souvent les Serpentard à l’égard des Gryffondors. Ce jour là, j’avais pris sa défense, j’étais encore la fillette gentille et naïve. Je pense qu’il m’avait trouvé sympathique ce jour là car quand nous nous sommes recroisés dans Poudlard, il fut très agréable avec moi. Nous avons discutés de tout et de rien et il fut là pour moi, comme un ami certainement, alors que je ne le connaissais pas. Je suis vraiment heureuse de cette rencontre, très heureuse, je n’ai guerre de soutien et même si je le connais peu je suis sûre que Chad est quelqu’un qui peut m’aider à aller mieux et qu’ensemble nous pourrons oublier nos problèmes, j’en suis sûre.


Mai 2002

Ma vie n’a pas changé, enfin si, elle a changée, je ne couche plus à droite et à gauche et je ne vais plus dans les bars, c’est déjà une très bonne chose. Je ne connais plus le lit d’autres hommes, le dernier que j’ai visité étant simplement pour dormir et non pour y faire autre chose. Même si peu de personnes se sont aperçu du changement faute de me connaitre, je ne suis plus la même : j’essaie d’être celle que j’aurais du être si ce pervers ne m’avait pas violé. Mais les choses ne sont pas si simples que cela…Car s’il ne m’avait pas violé, je suis sûre que je serais toujours avec Aidan et accompagnée, je ne serais jamais seule…


Juin 2002

Ce mois fit riche en émotion, d’abord il a fallut que je retournes à Poudlard pour donner la couronne de la gagnante du grand bal, « la prom queen » comme il appelle cela aux Etats-Unis, j’étais contente d’aller au bal mais aussi peu enthousiaste car cela me rappelait des mauvais souvenirs, ceux où j’étais encore amoureuse d’Aidan et tout était possible. Après un rapide discours, j’ai donné la couronne et je suis partie car, encore une fois, j’étais seule à cette soirée. Quelques temps plus tard, j’ai appris, de la bouche de cette odieuse Belinda, qu’elle allait se marier avec Aidan. Imaginez ma colère en sachant qu’Anna était au courant depuis bien longtemps. Je la déteste, je le déteste, je les déteste tous ! Je leur ai écrit des lettres pour leur montrer que je n’étais pas bien contente de leurs comportements, je me suis un peu emportée c’est vrai et…Aidan m’a traité de folle ! Comme si j’avais besoin de cela pour avancer. La revanche sera terrible…